Blagues trop connes.
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Ayko Terribeule-pesta
Nina Korosu
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Blagues trop connes.
Bon voilà xD une blague que beaucoup me connaissent depuis un temps :
Il y a deux saucisses dans un micro-onde. L'un d'elle dit à l'autre :
- Putaint, y fait chaud ici !
et l'autre répond :
- haaaaaaaaaaa une saucisse qui parle !!
Ou encore :
Deux patates se balladent en rue. Arrivées à un passage pieton l'une dit :
- Je te parie que je traverse au rouge
- Pari tenu.
La patate traverse et bien entendu, se fait écraser. Son amie dit alors :
- Oh purée !!!
Il y a deux saucisses dans un micro-onde. L'un d'elle dit à l'autre :
- Putaint, y fait chaud ici !
et l'autre répond :
- haaaaaaaaaaa une saucisse qui parle !!
Ou encore :
Deux patates se balladent en rue. Arrivées à un passage pieton l'une dit :
- Je te parie que je traverse au rouge
- Pari tenu.
La patate traverse et bien entendu, se fait écraser. Son amie dit alors :
- Oh purée !!!
Nina Korosu- Directrice de Darkem ( + admin' )
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heu...
moi jaime bien les blagues alors je veu aussi en mettrent:
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
et une autre:
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
voila ^_^
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
et une autre:
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
voila ^_^
Invité- Invité
Re: Blagues trop connes.
C'est con aussi comme blague ^^
Quatre jeunes, un Anglais, un Américain, un Français et un Suisse roulent dans une Honda. Ensuite, ils roulent dans Chevrolet. Puis ils roulent dans une Citroën et ont un accident.
Quelle est la morale?
Vous n'imaginez pas tout ce que peux faire Citroën pour vous.
Je sais, elle pas marrante T.T. Mais taper pas, taper pas!!!!!
Quatre jeunes, un Anglais, un Américain, un Français et un Suisse roulent dans une Honda. Ensuite, ils roulent dans Chevrolet. Puis ils roulent dans une Citroën et ont un accident.
Quelle est la morale?
Vous n'imaginez pas tout ce que peux faire Citroën pour vous.
Je sais, elle pas marrante T.T. Mais taper pas, taper pas!!!!!
Re: Blagues trop connes.
xD on te tapera pas ^^
ça m'en a rapellé une d'ailluer ( Vieille ).
Un anglais, Un français et un japonais sont dans un avion aprés avoir passé leurs vacances ensembles.
L'anglais : Si on cloturait ces vacances en lanssant chacun quelque chose par l'avion.
Les autres : Ok
Alors l'angalis commence, il lance sa rolexe car elle est cassée. A terre un enfant pleure et un policier vient lui demander pourquoi.
L'enfant : J'ai reçu une montre en pleine gueulle monsieur.
Le policier: C'est rien mon enfant.
Le français décide de balancer sa ceinture. A terre un enfant pleure. Un policier lui demande pourquoi.
L'enfant : j'ai reçu une ceinture sur moi !
Le policier : Ce n'est rien mon enfant.
Le japonais décide de lancer une bombe. A terre un enfant rit. Un policier s'approche et lui demande pourquoi.
L'enfant : Quand j'ai peter...ma maison à exploser.
_____
Voilààà xD
ça m'en a rapellé une d'ailluer ( Vieille ).
Un anglais, Un français et un japonais sont dans un avion aprés avoir passé leurs vacances ensembles.
L'anglais : Si on cloturait ces vacances en lanssant chacun quelque chose par l'avion.
Les autres : Ok
Alors l'angalis commence, il lance sa rolexe car elle est cassée. A terre un enfant pleure et un policier vient lui demander pourquoi.
L'enfant : J'ai reçu une montre en pleine gueulle monsieur.
Le policier: C'est rien mon enfant.
Le français décide de balancer sa ceinture. A terre un enfant pleure. Un policier lui demande pourquoi.
L'enfant : j'ai reçu une ceinture sur moi !
Le policier : Ce n'est rien mon enfant.
Le japonais décide de lancer une bombe. A terre un enfant rit. Un policier s'approche et lui demande pourquoi.
L'enfant : Quand j'ai peter...ma maison à exploser.
_____
Voilààà xD
Nina Korosu- Directrice de Darkem ( + admin' )
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Re: Blagues trop connes.
En voici une que je trouve pas trop mauvaise ^^
Un Français passe ses vacances en Autriche. Dans un bar, il interpelle le patron :
- Hé ! Pourquoi avez-vous appelé votre bar "Le bar de la marine"? Vous n'avez même pas la mer en Autriche !
Le patron lui répond :
- Et alors ? Vous avez bien des maisons de la culture en France !
Un Français passe ses vacances en Autriche. Dans un bar, il interpelle le patron :
- Hé ! Pourquoi avez-vous appelé votre bar "Le bar de la marine"? Vous n'avez même pas la mer en Autriche !
Le patron lui répond :
- Et alors ? Vous avez bien des maisons de la culture en France !
Re: Blagues trop connes.
pourquoi dans les bureaux de l'administration, tout le matériel est assuré sauf l'horloge?
On ne risque pas de la voler, les employés ont les yeux rivés dessus en permanence...
On ne risque pas de la voler, les employés ont les yeux rivés dessus en permanence...
Dernière édition par Wladimir Aburamovitch le Jeu 11 Sep - 17:22, édité 1 fois
Wladimir Aburamovitch- Surveillant
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Re: Blagues trop connes.
Les Math, ça expliquent tout finalement :
Tout bonnement, je me suis demandé ce que voulait dire se donner à 100% ?
Et comment font ceux/celles qui se vanten de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- TRAVAIL = 20+18+1+22+9+12 = 83%
- ENGAGEMENT = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- COMPETENCE = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5= 99%
On s'approche du résultat, n'est-ce pas?
Alors continuons :
- ATTITUDE = 1+20+20+9+20+21+4+5= 100%
- DISCIPLINE = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non?
Continuons donc :
- VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5= 113%
Là, on vient de pêter le 100%
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12= 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19= 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19= 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% !
Vous saurez pourquoi !
Alors, qui se donne à plus de 100% ici ^^
Tout bonnement, je me suis demandé ce que voulait dire se donner à 100% ?
Et comment font ceux/celles qui se vanten de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- TRAVAIL = 20+18+1+22+9+12 = 83%
- ENGAGEMENT = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- COMPETENCE = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5= 99%
On s'approche du résultat, n'est-ce pas?
Alors continuons :
- ATTITUDE = 1+20+20+9+20+21+4+5= 100%
- DISCIPLINE = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non?
Continuons donc :
- VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5= 113%
Là, on vient de pêter le 100%
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12= 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19= 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19= 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% !
Vous saurez pourquoi !
Alors, qui se donne à plus de 100% ici ^^
Re: Blagues trop connes.
Dernière édition par Wladimir Aburamovitch le Dim 11 Jan - 1:25, édité 1 fois
Wladimir Aburamovitch- Surveillant
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Re: Blagues trop connes.
Sur le théme de la mouche :
___________________________________
Voilà !
- Premiére blague :
Un français et un étranger qui ne parle pas bien la langue, se ballandent. Tout d'un coup l'étranger dit :
- Regarde un mouche !
Le français réplique aussitôt :
- Non, UNE mouche !
L'étranger le regarde d'un regard plein d'amiration et dit :
- Waow ! T'as une bonne vue ! - Deuxiéme blague :
Un homme et une femme sont dans une voiture. Il ya des bouchons et le mec s'ennerve. Le femme lui lance :
- Tu te calme ou je te coupe la bite ?
Mais, le mec ne la croit pas et continue à s'ennerver. Alors, la femme coupe la bite et la balance par la fenêtre. Dans la voiture derriére, il y a un pére et sa fille. La fille voyant la biete demande à son pére :
- Papa, c'était quoi ?
Son pére, tout géné dit :
- Une mouche ma chérie, juste une mouche.
La fille pouffe et dit :
- ben dis donc elle a une grosse bite !
___________________________________
Voilà !
Nina Korosu- Directrice de Darkem ( + admin' )
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suite
moi j'ai des insultes (restons poli s'il vous plaît ! XD)
1 :Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
2 :Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.
3:Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
et j'en passe
voila ^_^
1 :Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
2 :Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.
3:Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
et j'en passe
voila ^_^
Yuuki Shatsu-
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Re: Blagues trop connes.
Un type arrive chez un armurier...
- Un flingue! Vite! Je fonce tuer ma belle-mère!
Le gérant, sûr de lui:
- A votre place, j'attendrais demain avant de la trucider...
L'autre, énervé:
-Ah ouais? Et pourquoi?
-Vous êtes trop nerveux... Dans votre état vous risqueriez de la manquer.
_______________
Un type est arrêté par un policier pour excès de vitesse.
- Papiers du véhicules, SVP.
-Je ne les ai pas.
- Permis de conduire, et papier d'identité.
-Je les ai oubliés.
Le policier, troublé par le calme du conducteur et par ses réponses, tente une dernière question:
- Ouvrez la boîte à gant, s'il vous plait.
-Impossible, je n'ai pas les clefs. Mais je peux vous dire que c'est un pistolet qu'il y a dedans.
Le policier, affolé, appelle des renforts.
Les renforts, arrivée, demandent au type tous ses papiers. Il les leur donne. Il ouvre aussi sa boîte à gants, vide.
-Là je comprend pas. On nous avait dit qu'un type roulait sans permis, avec un revolver dans sa boîte à gants, et sans papiers d'identité...
- Et j'imagine qu'il vous a aussi dit que je roulait trop vite?
- Un flingue! Vite! Je fonce tuer ma belle-mère!
Le gérant, sûr de lui:
- A votre place, j'attendrais demain avant de la trucider...
L'autre, énervé:
-Ah ouais? Et pourquoi?
-Vous êtes trop nerveux... Dans votre état vous risqueriez de la manquer.
_______________
Un type est arrêté par un policier pour excès de vitesse.
- Papiers du véhicules, SVP.
-Je ne les ai pas.
- Permis de conduire, et papier d'identité.
-Je les ai oubliés.
Le policier, troublé par le calme du conducteur et par ses réponses, tente une dernière question:
- Ouvrez la boîte à gant, s'il vous plait.
-Impossible, je n'ai pas les clefs. Mais je peux vous dire que c'est un pistolet qu'il y a dedans.
Le policier, affolé, appelle des renforts.
Les renforts, arrivée, demandent au type tous ses papiers. Il les leur donne. Il ouvre aussi sa boîte à gants, vide.
-Là je comprend pas. On nous avait dit qu'un type roulait sans permis, avec un revolver dans sa boîte à gants, et sans papiers d'identité...
- Et j'imagine qu'il vous a aussi dit que je roulait trop vite?
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Re: Blagues trop connes.
( Faut pas me taper hein ? xD )
Un mec rassemble tout son village pour leur dire quelque chose. Une fois celà fait, il dit :
- Regardez ! Mon coggon est super intelliegent !
Les gens, regadrent avec attention se que le dit cochon sait faire. Le mec continue :
- regardez..je pose une question : 8 + 1 ?
Le cochon répond :
- Neuf,neuf
Les gens l'acclame. Il continue alors :
- 3x3 ?
-Neuf, neuf
- 10 - 1 ?
-Neuf, neuf
Un vieux râle :
- C'est Naze ! Il sait dire que "neuf, neuf".
Coincé, le mec dit :
- Mais non voyons ! combien font 4+4 ?
Juste à ce moment, il donne un grand coup de pied dans le cochon qui fait :
- Huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
__________________
ça donne mieux quand on parle xD
Un mec rassemble tout son village pour leur dire quelque chose. Une fois celà fait, il dit :
- Regardez ! Mon coggon est super intelliegent !
Les gens, regadrent avec attention se que le dit cochon sait faire. Le mec continue :
- regardez..je pose une question : 8 + 1 ?
Le cochon répond :
- Neuf,neuf
Les gens l'acclame. Il continue alors :
- 3x3 ?
-Neuf, neuf
- 10 - 1 ?
-Neuf, neuf
Un vieux râle :
- C'est Naze ! Il sait dire que "neuf, neuf".
Coincé, le mec dit :
- Mais non voyons ! combien font 4+4 ?
Juste à ce moment, il donne un grand coup de pied dans le cochon qui fait :
- Huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit
__________________
ça donne mieux quand on parle xD
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Re: Blagues trop connes.
Pourquoi? tu as peur de crier "Huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit" si on te tape?
Wladimir Aburamovitch- Surveillant
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Re: Blagues trop connes.
-_-
__________
Tu es un conducteur de Bus, il y a,à la base, 20 personnes. 10 personnes déscendent alors que 3 rentrent. A l'arrêt suivant, 25 personnes rentrent et 6 sortent. Aprés, 27 personnes sortent...
____________
Encore une fois, c'est une blague "parlée"...
__________
Tu es un conducteur de Bus, il y a,à la base, 20 personnes. 10 personnes déscendent alors que 3 rentrent. A l'arrêt suivant, 25 personnes rentrent et 6 sortent. Aprés, 27 personnes sortent...
- Spoiler:
- Quel est le nom du conducteur de bus ?
- Spoiler:
- C'est toi le conducteur ^^
____________
Encore une fois, c'est une blague "parlée"...
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Re: Blagues trop connes.
Un missionnaire, dans la jungle, se trouve brusquement confronté à un lion, lequel semble dangereusement affamé. L'homme n'est pas armé, il ne peut pas fuir, il ne lui reste que la prière. Il se jette à genoux et implore : "Mon Dieu, faites que ce fauve éprouve des sentiments chrétiens..." Et aussitôt le lion est touché par la grâce. Il joint ses pattes de devant et laisse entendre : "Seigneur, bénissez ce repas..."
Wladimir Aburamovitch- Surveillant
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Re: Blagues trop connes.
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la Mer**.
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la Mer**.
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Re: Blagues trop connes.
Tu a vraiment des idées po nettes xD!
(Je rigole, mais j'adore te taquiner ^^)
(Je rigole, mais j'adore te taquiner ^^)
Re: Blagues trop connes.
J'ai pas fait exprés de trouver cette blague faut dire : c'était sur un truc de blagues aléatoires ^^
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Re: Blagues trop connes.
Si si =D
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Re: Blagues trop connes.
Arrâtte de dire des conneries et poste une blague =D
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Re: Blagues trop connes.
Un homme vient de sortir du commas et dit a sa femme:
- Ohhh! Tu es la. Meme dans les pires situations tu es toujours a mes coters.
Quand j'etais malade tu etait la quand j'ai perdu mon travaile tu etais la,
quand j'ai glisser sur le tarmac tu etais la,quand je me suis fait heurter
par un camoin tu etais la,quand la maison a bruler tu etais la! Et bien tu sais
quoi cheri?
- Non, repondit sa femme.
- Je crois que tu porte la poisse.
[J'ai entendu ca a la radio a 6:24 du mat quand je me leve ^^! Bah oui! je m'habille en fonction
de la meteo ! => BEL RTL]
- Ohhh! Tu es la. Meme dans les pires situations tu es toujours a mes coters.
Quand j'etais malade tu etait la quand j'ai perdu mon travaile tu etais la,
quand j'ai glisser sur le tarmac tu etais la,quand je me suis fait heurter
par un camoin tu etais la,quand la maison a bruler tu etais la! Et bien tu sais
quoi cheri?
- Non, repondit sa femme.
- Je crois que tu porte la poisse.
[J'ai entendu ca a la radio a 6:24 du mat quand je me leve ^^! Bah oui! je m'habille en fonction
de la meteo ! => BEL RTL]
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Re: Blagues trop connes.
Décidément, ce topic porte très bien son nom...
"Dick Rivers, Eddy Michel et Johnny baby (Halliday) sont dans la même classe. Leur instituteur leur demande un exercice à faire pour le lendemain : présenter une phrase en utilisant le mot hameçon.
Le lendemain matin en classe, l’instit fait lever Dick.
Instit : Allez Dick dis-nous ce que tu as trouvé
Dick : Je suis allée pêcher avec mon père et nous avons emporté avec nous une canne et des hameçons
Instit : Bravo Dick, tu peux te rassoir. Eddy lève-toi stp et à ton tour dis-nous ce que tu as à proposer.
Eddy : J’ai dragué une fille hier soir et elle a mordu à l’hameçon
Instit : un peu osé mais très bien l’utilisation du mot bravo
Instit : A toi Johnny Baby
Johnny : Ah que mon père m’a acheté des bottes, ah qu’hameçon trop p’tites"
"Dick Rivers, Eddy Michel et Johnny baby (Halliday) sont dans la même classe. Leur instituteur leur demande un exercice à faire pour le lendemain : présenter une phrase en utilisant le mot hameçon.
Le lendemain matin en classe, l’instit fait lever Dick.
Instit : Allez Dick dis-nous ce que tu as trouvé
Dick : Je suis allée pêcher avec mon père et nous avons emporté avec nous une canne et des hameçons
Instit : Bravo Dick, tu peux te rassoir. Eddy lève-toi stp et à ton tour dis-nous ce que tu as à proposer.
Eddy : J’ai dragué une fille hier soir et elle a mordu à l’hameçon
Instit : un peu osé mais très bien l’utilisation du mot bravo
Instit : A toi Johnny Baby
Johnny : Ah que mon père m’a acheté des bottes, ah qu’hameçon trop p’tites"
Wladimir Aburamovitch- Surveillant
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Categorie : Vampire Pur Sang
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